Seo mar a Oibríonn Polyamory

Caidrimh & Grá

Samhradh, Spraoi, Cairdeas, Saoire, Fóillíocht, Grianghrafadóireacht, Gruaig dhubh, Bikini, Gruaige fada, Ar ais, Íomhánna Getty

Mar éinne atá riamh singil a fhios, is féidir go mbraitheann sé uaireanta go bhfuil an domhan ann tógtha do lánúin , le 'go deo na ndeor' seasadh leis mar chaighdeán óir an rath rómánsúil. Ach b’fhéidir go mbeadh cleachtas neamh-monogamy, nó iniúchadh a dhéanamh ar chaidrimh lasmuigh den tsamhail thraidisiúnta dhá dhuine amháin, níos coitianta ná mar a cheapfá: De réir suirbhé amháin in 2016 de shonraí bunaithe ar Dhaonáireamh na S.A., dúirt 1 as 5 as beagnach 9,000 duine singil go raibh siad i mbun neamh-monogamy comhthoiliúil uair amháin ar a laghad ina saol.

Cé gur léiríodh caidrimh pholaiméireacha agus oscailte ar thaispeántais mar An Polaiteoir agus Teach na gCártaí (agus chuimil sé, ach níor comhlíonadh riamh é Cuideachta na dTrí scintillating 'cá bhfuil na póga léi agus léi agus a amhrán téama' ), b’fhéidir nár bhuail tú le duine oscailte polaimídeach sa saol dáiríre roimhe seo. Cibé an bhfuil tú aisteach nó an bhfuil suim agat triail a bhaint as tú féin, seo míniú gairid ar a bhfuil i gceist le polyamory, chomh maith le cúpla téarma is coiteann don phobal polai.

Cad é an difríocht idir polyamory agus caidreamh oscailte?

Tá siad cosúil lena chéile, sa mhéid is gur cineál neamh-monogamy comhthoiliúil iad (rud a chiallaíonn go bhfuil a fhios ag gach páirtí lena mbaineann cad atá ar siúl, agus dá bhrí sin níl aon duine ann ag caimiléireacht ar dhuine ).



‘Déarfainn gur catagóir leathan uileghabhálach é‘ caidreamh oscailte ’faoina n-oireann polyamory,’ a deir an Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff , údar Na Polyamorists Next Door agus ceannródaíoch saineolaí acadúil agus dlí ar polyamory. 'Tá polyamory níos sainiúla, sa mhéid go dtugann sé dlúthchaidreamh mothúchánach i measc comhpháirtithe a bhfuil eolas acu ar fad ar a chéile.'

a mhol an t-uachtarán ar an gcéad dáta

De réir an Dr. Eli, is minic a bhíonn caidreamh oscailte nó pósadh oscailte i gceist le comhpháirtí amháin nó an dá pháirtí ag dul do dhuine eile lasmuigh dá gcomhpháirtíocht ‘thromchúiseach’, nó ag tabhairt cuireadh do chomhpháirtithe gnéis breise i staid a shainmhínítear go minic mar luascadh. Tá Polyamory, a deir sí, níos gaire do choincheap an phósta grúpa, sa mhéid go leagann sé béim ar intimacy mhothúchánach agus ar chaidrimh fhadtéarmacha.

Comhpháirtí bunscoile : Coibhéis shóisialta céile (nó céile iarbhír). Féadfaidh duine polai a theach, a acmhainní airgeadais, agus fiú teaghlach a roinnt lena phríomhpháirtí. Féadfaidh siad a comhpháirtí tánaisteach. 'Is dócha nach bhfuil na comhpháirtithe tánaisteacha chomh fite fuaite ó thaobh airgeadais de, is dócha nach gcónaíonn siad le chéile nó go bhfuil páistí acu le chéile, ach d’fhéadfadh go mbeadh mothúcháin an-láidir acu dá chéile, ’a deir an Dr. Eli.

‘Sa domhan polai, ní chuirtear béim ar phósadh,’ ar sí. 'Féadfaidh duine amháin le ceithre chomhpháirtí a bheith i gceist le polyamory, ach tá siad i gcomhpháirtíocht go príomha le duine a bhfuil dhá chomhpháirtí aige, agus go d’fhéadfadh an duine a bheith i gcomhpháirtíocht le comhpholaiteoir nach bhfuil suim aige scór a choinneáil faoi cé mhéad grá atá acu. '

Má léann tú go bhfágann tú ag cur thar maoil le ceisteanna mar 'ach cad faoi ghalair ghnéas-tarchurtha?' agus 'conas a bhainistíonn gach duine na caidrimh éagruthacha seo gan a bheith róbhuartha agus ídithe?,' ná bíodh imní ort - tugann daoine go heiticiúil neamh-aonchineálach go leor machnaimh do na hábhair imní sin. Go deimhin, is féidir a rá go bhfuil daoine polaimídeach ann agat machnamh níos tuisceanaí a dhéanamh ar a bhfuil uathu agus a theastaíonn uathu ó chaidrimh ná mar a dhéanann mórchuid na ndaoine atá cúpláilte go traidisiúnta. Tá sé ar fad mar chuid de gach duine a bheith bainteach le mothú sábháilte agus meas.

An bhfuil rialacha ag caidreamh polaimídeach?

Tá - ach tá aon tacar rialacha uathúil go hiomlán don duine polai atá i gceist agus dá chomhpháirtithe faoi seach. Tá rialacha a leagan síos coitianta agus luachmhar go háirithe nuair a bhíonn duine nó lánúin ag tosú ar a ladhar a thumadh isteach sa domhan polaiméire. 'Má leanann daoine ar aghaidh le stíl mhaireachtála pholaimídeach, is minic a aistríonn siad níos lú go comhaontú riailbhunaithe agus níos mó i dtreo gníomhú ar bhealaí a bhfuil a fhios acu go mbraitheann siad go gcaitear go maith leo,' a mhíníonn an Dr. Eli.

Metamour : Comhpháirtí páirtí. Mar shampla, má tá fear céile agat agus má tá cailín aige, ach mura bhfuil baint rómánsúil agat féin agus ag an gcailín lena chéile, bheadh ​​sí mar do mheiteamóir.

Cuimsíonn comhaontú comh-thosaitheoirí ‘riail crosta,’ ina gcoimeádann príomhpháirtí amháin nó an dá pháirtí an ceart chun leannán ionchasach an duine eile a nix. Deir an Dr Eli, áfach, gur féidir an riail crosta a ionramháil trí ró-úsáid. Ina theannta sin, a deir sí, is iondúil go n-oibríonn caidrimh phola fadtéarmacha is fearr nuair is maith le gach duine atá bainteach le meiteamraí a chéile.

'Mura ndéanann, cruthaíonn sé go leor brú,' a deir sí. ‘I ndeireadh na dála caithfear na caidrimh sin a choinneáil ar leithligh - rud atá i bhfad níos éasca i gcaidreamh achair fhada - nó, thar na blianta tagann na meiteamraí ar a chéile níos fearr. Seachas sin, caidreamh duine sa chumraíocht sin briseadh suas . '

cóta trinse ban móide méid le cochall

'Is dócha go bhfuil' Bí macánta faoin méid atá á dhéanamh agat 'ar cheann den bheagán rialacha atá beagnach uilíoch i measc daoine polaiméireacha,' a deir an Dr. Eli. 'Freisin, déan idirbheartaíocht. Cumarsáid a dhéanamh faoi na rudaí a theastaíonn uait, agus comhaontuithe a dhéanamh leis na comhpháirtithe uile atá bainteach leat. '

Conas a chosnaíonn daoine polaiméire iad féin ó STIanna?

Roinneann a lán daoine, cé nach bhfuil siad uile, i gcaidrimh pholaiméireacha an rud ar a dtugtar 'comhaontú gnéis níos sábháilte' leo siúd a bhfuil baint acu leo, is é sin idirbheartaíocht faoi cé leis a mbeidh siad agus nach mbeidh gnéas gan chosaint acu.

Sreabhán-bhanna : Comhaontú ina roghnaíonn beirt daoine sreabháin choirp a roinnt go gníomhach trí ghnéas gan chosaint. Cé nach bhfuil an téarma seo uathúil don phobal polai, cuirtear i láthair é nuair a bhíonn iliomad comhpháirtithe sa phictiúr.

‘Má tá tú sreabhach faoi bhanna le duine amháin, is gnách go mbainfeá úsáid as modhanna bacainní (mar choiscín nó damba fiaclóireachta) nuair a bhíonn tú le comhpháirtithe eile d’fhonn an duine sin a chosaint ar ionfhabhtuithe gnéas-tarchurtha,’ an Dr. Eli a deir.

An mbíonn éad ar dhaoine polaiméire?

Éad is mothúchán nádúrtha daonna é , agus níl aon duine díolmhaithe go hiomlán ó é a mhothú - is cuma cén cineál caidrimh atá ann. Bíonn go leor daoine polaiméireacha ag streachailt le mothúcháin éad thar chomhpháirtithe tánaisteacha nó meiteamraí a mbunscoile (nó bunscoil a meiteamóra, agus mar sin de). D’fhéadfadh sé go dtiocfadh sé aníos nuair a threisíonn mothúcháin nua a mbunscoile do dhuine eile, nó le linn tréimhse neamhshlándála pearsanta. Mar sin féin, maíonn an Dr. Sheff go bhféadfadh caidreamh duine polaimídeach lena éad féin a bheith difriúil ó chaidreamh duine a mhothaíonn é laistigh de bhanna beirt.

liosta de gheasa potter harry pdf
Scéalta Gaolmhara An bhfuil tú féin nó do chomhpháirtí ag a bhfuil mothúchán mothúchánach? Conas Déileáil le éad i gcaidrimh

'Tugann taighde le fios go bhfuil níos mó éad ag daoine i gcaidrimh aonchineálacha ná daoine i gcaidrimh pholaiméireacha,' a deir sí. 'Ar dtús bhí an chuma air go raibh sé frithchúiteach dom, ach dá mhéad a cheap mé faoi, bhí ciall leis. Maidir le monogamy, níl tú ag ceapadh go dtabharfá faoi deara daoine eile nó go meallfaí iad, agus mar sin d’fhéadfadh gach rud a bheith éad ar dhuine aonchineálach. Agus sa leagan scéal fairy den ghrá, is fianaise é éad go bhfuil grá ag do pháirtí duit. ' De réir dearaidh, is féidir le struchtúir chaidrimh pholaimídí níos mó spáis a cheadú chun admháil neodrach a dhéanamh ar éad duine.

É sin ráite, díothaíonn an Dr Sheff an nóisean go bhfuil daoine polaitiúla ag teacht chun cinn níos mothúchánach ná daoine monafamacha. “Glactar leis dá dtiocfadh gach duine chun cinn, gur mhaith leo ar fad bí polaimídeach. ' Ní aontaíonn sí. “Sílim go bhfuil daoine áirithe an-monafonach - thabharfainn 'treoshuíomh coibhneasta' air. Agus ní chiallaíonn sé sin go bhfuil duine beag agus tuisceanach, ciallaíonn sé nuair a thiteann siad i ndáiríre do dhuine, bíonn siad dírithe go mór ar an duine sin agus ar aon duine eile. '

Polai aonair : Duine nach bhfuil ag lorg príomhpháirtí, cé go bhféadfadh caidreamh leanúnach agus fiú fadtéarmach a bheith aige. '' ' Cé go bhféadfadh comhaontuithe gnéis níos sábháilte a bheith ag duine aonair polai le daoine, is ar a thoil féin atá sé ar fad, ’a deir an Dr. Eli. 'Níl siad ag lorg ionchais shóisialta den chineál sin,' sea, tiocfaidh mé abhaile ón obair gach oíche, agus tógfaimid páistí le chéile agus rudaí mar sin. '

'Agus sílim go bhfuil a mhalairt fíor, go bhfuil daoine áirithe polaimídeach de réir treoshuímh choibhneasta, agus fiú má tá grá acu do dhuine i ndáiríre, beidh siad i gcónaí ag iarraidh ilpháirtithe,' ar sí. 'Ní siombail easpa é ina gcaidreamh le beirt. Is éifeacht níos mó é ar an gcaoi a ndéantar sreangú orthu. '

Níl ceisteanna tiomantais ag daoine polaiméireacha.

Bhuel, roinnt gan amhras déan, díreach mar a bhíonn ceisteanna tiomantais ag roinnt daoine monafamacha. Ach ní hé sin an rud a spreagann daoine le stíl mhaireachtála pholaimídeach. Déanta na fírinne, chuir an Dr. Eli agallaimh ar dhaoine a bhí ag cothú caidrimh phola le breis agus 50 bliain le chéile.

Caidreamh treasach : Téarma a úsáideann cuid chun banna a idirdhealú ó bhanna comhpháirtí príomhúil nó tánaisteach. D’fhéadfadh nasc treasach a bheith fad-achair, neamhleanúnach, nó go hannamh, ach d’fhéadfadh sé a bheith fadtéarmach agus infheistíocht shuntasach mhothúchánach a bheith i gceist leis.

'Forbraíonn daoine polaiméire dlúthchaidreamh mothúchánach, go páirteach toisc go gcaithfidh siad smaoineamh orthu féin agus ar a bhfuil uathu, agus aithne a chur orthu féin sula labhraíonn siad lena gcomhpháirtithe faoi,' a deir sí. 'Is dócha go mbeidh sé níos éasca é sin a fhorbairt má dhéanann tú na rialacha de réir mar a théann tú ar aghaidh. I gcaidreamh monogamous, tá an oiread sin rólchuspaí ann - sa saol fíor, in amhráin, i scannáin - ach is beag atá ag polyamory. Mar sin le go mbeidh daoine seiftithe, caithfidh siad smaoineamh air agus labhairt faoi. Bíonn dlúthchaidreamh mothúchánach mar thoradh ar an gcumarsáid ionraic sin. '

Ag iarraidh triail a bhaint as polyamory? Ná déan dearmad insint do do pháirtí.

Dáiríre, tugtar é comhthoiliúil neamh-monogamy ar chúis. '' ' Déan idirbheartaíocht sula ngníomhóidh sé, 'a thugann an Dr. Eli foláireamh. ‘Mar má thagann tú ar ais agus a rá,‘ a meala, dhúisigh mé leis an duine seo agus tá an-áthas orm mar gheall orthu, an osclóimid ár gcaidreamh? Ní bheidh ‘mil’ ag mothú sábháilte, ná muiníneach. '

B’fhéidir gur mhaith leat freisin léamh suas ar an ábhar roimh ré, cibé an bhfuil tú á bhróicéireacht chuig páirtí nó má tá tú singil. I measc na leabhar a bhfuil meas orthu tá Níos mó ná a Dó: Treoir Phraiticiúil maidir le Polaiméaráid Eiticiúil , The Ethical Slut: Treoir Phraiticiúil maidir le Polyamory, Caidrimh Oscailte & Eachtraí Eile , agus Oscailt Suas: Treoir maidir le Caidrimh Oscailte a Chruthú agus a Chothú . B’fhéidir gur mhaith leo siúd a bhfuil nó atá ag smaoineamh ar leanaí a bheith acu léamh an Dr. Eli a léamh Scéalta Ón bPolacól: An Saol Fíor i dTeaghlaigh Pholaiméireacha .

Is furasta tacú le grá polaimídeach.

Má thagann cara nó ball teaghlaigh ‘amach’ chugat mar dhuine polaimídeach, téann sé fada fáilteach agus neamhbhreithiúnach. 'Ná ceistigh an réaltacht atá ann -' caithfidh gur céim í seo, caithfidh tú a bheith maslach, '' a deir an Dr. Eli. Molann sí freisin cuireadh a thabhairt dá bpáirtí nó dá gcomhpháirtithe chuig imeachtaí cosúil le barbeque nó potluck, agus fiú smaoineamh ar bhronntanas beag a thabhairt don duine sin chun fáilte a chur rompu.

I ndeireadh na dála, tá sé tábhachtach a mheabhrú gur caidrimh iad caidrimh pholaiméireacha, fiú má tá cuma beagáinín difriúil orthu seachas do chaidreamh féin. Mar a deir an Dr Eli, ‘tá na caidrimh i gcoitinne sreabhach. Athraíonn, nó críochnaíonn, nó fásann caidrimh monafamacha fiú. '' '

conas déileáil le frustrachas gnéasach i bpósadh

Le haghaidh tuilleadh bealaí chun do shaol is fearr a chónaí móide gach rud Oprah, cláraigh le haghaidh ár nuachtlitir !

Déanann tríú páirtí an t-ábhar seo a chruthú agus a chothabháil, agus a allmhairiú ar an leathanach seo chun cabhrú le húsáideoirí a seoltaí ríomhphoist a sholáthar. B’fhéidir go mbeidh tú in ann tuilleadh faisnéise faoi seo agus ábhar cosúil leis a fháil ag piano.io Advert - Leanúint ar aghaidh ag léamh thíos