Conas Briseadh suas le Duine éigin Gan iad a Ghortú

Caidrimh & Grá

Croí, Grá, Dearg, Vailintín Íomhánna Getty

Mar a bhí an sean Tonn Neil Sedaka téann, is deacair briseadh suas a dhéanamh. Fiú nuair is tusa an duine chun deireadh a chur le rudaí, bíonn sé deacair duine a shúil agus a rá leo go bhfuil tú díreach ní i ngrá níos mó . Is dócha gurb é sin an fáth go bhfuil taibhiú chomh fairsing: Ó tharla go dtarlaíonn an oiread sin dár gcaidrimh trí scáileán, is furasta cúpláil a ghearradh amach gan téacs a mhalartú fiú.

Ach is féidir é sin a fhorléiriú mar mhartach. Má tá tú i gcaidreamh le duine, ciallaíonn sé sin ag pointe amháin, go raibh grá agat (nó gur thaitin leat) an duine seo go leor chun do chuid ama a roinnt leo. “Is píosa tábhachtach de bhriseadh suas dínit é idirghníomhaíocht duine le duine,” a deir Tzlil Hertzberg, teiripeoir a dhéanann sainfheidhmiú ar chaidrimh ag MyTherapist Nua Eabhrac . Agus tá an chúirtéis choitianta agat dóibh. Mura bhfeiceann siad é ag teacht, d’fhéadfadh malartú míchompordach a bheith i gceist leis sin. Is duine fásta thú, agus is féidir leat é seo a dhéanamh. Seo an chaoi le briseadh suas le duine ar an mbealach is deise agus is féidir.

Sula mbeidh an comhrá agat, fiafraigh díot féin cén fáth nach bhfuil tú sásta.

Is dócha nár shocraigh tú briseadh suas ar mhaide, mar sin ná téigh isteach ann mar a rinne tú. Smaoinigh fada agus crua ar an bhfáth go bhfuil tú á dhéanamh seo agus cad ba mhaith leat a rá, ionas gur féidir leat dul i mbun comhrá agus tú ag mothú go láidir faoi do chinneadh.



'Fiafraigh díot féin cén fáth ar mhaith leat deireadh a chur leis: An bhfuil easpa mothúchán rómánsúil ann, an bhfuil talamh coitianta teoranta agat, an amhlaidh nach bhfuil tú ag mothú?' a deir Bouffard na Briotáine , oibrí sóisialta cliniciúil agus síciteiripeoir i Denver, CO. Le haghaidh caidreamh gairid, d’fhéadfadh go mbeadh an freagra soiléir go leor. Maidir le caidrimh níos faide, beidh na cúiseanna níos casta. “Labhair amach iad seo le cairde iontaofa, déan dialann ar do chúiseanna agus ar na mothúcháin a thagann aníos, agus smaoinigh ar labhairt le teiripeoir mura bhfuil tú cinnte,” a deir sí.

Ná tarraing amach é.

Agus a luaithe a bheidh an cinneadh déanta agat, déan é. Ní gá duit ceann a thabhairt dóibh (an bhfuil aon abairt níos measa i gcaidreamh ná “caithfimid labhairt”?), Ach déan pleananna chun bualadh le chéile go pearsanta, ansin an Band-Aid a sracadh as. Tabhair deis duit féin ar an mbealach céanna a dhéanfá ar an gcéad dáta trí phleananna a dhéanamh le cara díreach ina dhiaidh sin; coimeádfaidh spriocdháta daingean tú ó bheith ag mothú go gcaithfidh tú an comhrá a athdhéanamh arís agus arís eile de réir mar a thagann d’iarpháirtnéir chun réitigh leis.

Cuimhnigh a bheith cineálta i láthair na huaire.

Ní raibh an riail órga riamh níos infheidhme: Caitheamh leis an duine eile mar a bheadh ​​tú ag iarraidh go gcaithfí leat. Toisc go mbíonn go leor mothúchán i gceist le miondealuithe, uaireanta, is féidir lenár mothúcháin an ceann is fearr a fháil orainn. Ach más tusa an duine a chuireann tús leis an scaradh, bí ar an duine is mó agus cloí le do script cleachtaithe.

Seachain díriú ar na rudaí a cheapann tú a rinne siad mícheart.

“Is dóichí go mbeidh an comhrá briste míchompordach & cúthail;, mar sin bí réidh le haghaidh sin,” a deir Hertzberg. “Is féidir leat a admháil go bhfuil sé deacair agus scanrúil os ard. Díreach mar gheall go bhfuil tú ag briseadh suas le duine ní chiallaíonn nach féidir le beirt nóiméad bróin a roinnt le chéile. '

Míníonn tú, áfach, go bhfuil deireadh leis an gcaidreamh, ná cas é sa chluiche milleán. Ina áit sin, déan an réasúnaíocht fút féin. “Ní féidir le duine ar bith argóint a dhéanamh leat faoi do chuid sainroghanna nó mothúchán féin; is féidir leo argóint a dhéanamh leat má tá tú doiléir nó ráitis / toimhdí a dhéanamh maidir lena mothúcháin, ”a deir Dea Dean , teiripeoir pósta agus teaghlaigh agus comhairleoir gairmiúil i Ridgeland, MS. Chun é sin a dhéanamh, bain úsáid as “Mise” & cúthail; ráitis chun a mhíniú cad a cheapann tú nó a bhraitheann tú nach bhfuil ag obair.

Bí díreach.

Féadfaidh tú a bheith socair agus tú soiléir agus díreach faoi na rudaí a theastaíonn uait. “Is mór a théann cineáltas agus ionbhá i staid dheacair mar seo,” a deir Hertzberg. “Is féidir leigheas a dhéanamh ar mhothúcháin an duine eile maidir leis an mbriseadh a bhailíochtú. Úsáid abairtí a léiríonn do thuiscint ar an gcaoi a mothaíonn an duine, agus déan cinnte freisin go gcuireann tú tú féin in iúl go soiléir. ' Cuimhnigh, is duine eile é seo le mothúcháin, ní hamháin eintiteas éigin ar an taobh eile de d’fhón póca.

Scipeáil clichés cosúil le 'ní tusa é, is mise.'

Is é an aidhm atá le briseadh ná duine a ligean síos agus rudaí a chríochnú gan mórán gortaithe agus feirge; gan a bhféinmheas a laghdú (tusa dhéanamh ag iarraidh orthu dul ar aghaidh chun sonas a fháil le duine eile, ceart?).

Is é príomh-aon ní le linn an convo breakup ná leithscéalta trite (ahem, “ní tusa é, is mise é”). 'Tá a fhios againn go léir an briseadh & cúthail; suas clichés,' a deir Bouffard. Nuair nach bhfuil tú sainiúil faoin bhfáth go bhfuil sé seo ag tarlú, déanann tú robáil ar dhuine; tá siad i bhfostú ag buille faoi thuairim cad a chuaigh mícheart. Agus “nuair a chloiseann daoine cúis doiléir, cuireann siad an milleán níos mó orthu féin,” a deir sí.

Scéalta Gaolmhara An bhfuil tú i bPósadh Gan Grá? Comharthaí D’fhéadfadh sé a bheith Am chun Colscaradh a Fháil Na Buntáistí a bhaineann le Bheith Aonair

Is éard atá i gceist le bheith deifnídeach meas a thaispeáint don duine eile freisin. “Síleann a lán daoine go bhfuil siad ag laghdú an bhuille trí‘ an doras a fhágáil ar oscailt, ráitis a dhéanamh mar, ‘Nílim san áit cheart le haghaidh caidreamh faoi láthair,’ nó ‘b’fhéidir go n-oibreodh sé seo amach anseo , ’” A deir Déan. Ná déan é sin. 'Ní hé an fhírinne é agus tá a fhios ag an mbeirt agaibh, mar sin sábháil iad ón gcoinsias.'

Agus ná seinn an mairtíreach. “Botún ollmhór is ea rud éigin a rá,‘ Níl mé díreach ag iarraidh tú a ghortú, ’nó fiú‘ Sílim go bhfuil tú ag lorg rud éigin níos mó ná mise, ’” a deir Dean. “Tá tú ag socrú go mbeidh friotaíocht agat anseo. Just a rá: ‘Níl mothúcháin rómánsúla agam duit agus theastaigh uaim a chur in iúl duit a luaithe agus a bheadh ​​sin soiléir dom.’ ”

Mar fhocal scoir, bí glan ó gheallúintí bréagacha.

Mar sin tá sé déanta. Ach ní hionann comhrá glan briste agus easpa ciontachta agus mothúcháin i leith an duine eile i gcónaí.

“Is gnách go mbíonn na daoine againn chun deireadh a chur le rudaí ar nóta dearfach, ag cinntiú go ndéantar an duine eile a phlátáil ar bhealach éigin,” a deir Hertzberg. Tar éis an chomhrá, déan cinnte nach gcuireann tú rún suarach in iúl, cosúil le ‘fanacht mar chairde’ mura gciallóidh tú é. ” Cibé cinneadh atá agat, seas go daingean leis agus déan cinnte roinnt spáis a thógáil ón duine sin chun ligean do rudaí socrú síos.

Má idirghníomhaíonn tú tar éis an bhriseadh, áfach, ná tiptoe timpeall an duine eile. “Is féidir leis sin a bheith thar a bheith maslach,” a deir Dean. “Just a rá hello, fiafraigh díobh faoina saol, roinn fút féin, ach is tábhachtaí iad féin a iompar de réir do chreidimh gur duine láidir, seiftiúil é seo nach é an duine ceart a d’fhéadfadh a bheith oiriúnach duitse, ach atá oiriúnach do dhuine eile . '


Le haghaidh tuilleadh bealaí chun do shaol is fearr a chónaí móide gach rud Oprah, cláraigh le haghaidh ár nuachtlitir !

Fógra - Leanúint ar aghaidh ag léamh thíos