Níor lig mo Mham riamh dom mo Chluasa a Fháil - Seo an Fáth go ndearna mé é faoi dheireadh ag 42

Craiceann & Makeup

Sean-Bhreitheamh

Nuair a bhí mé cúig bliana is fiche, thug cara liom péire cluaise crúcaí veidhlín óir dom mar bhronntanas.

“Is breá liom iad,” a dúirt mé, ag cuimhneamh go grinn ar an gcaoi ar sheinn muid veidhlín le chéile sa choláiste. 'Ach ní féidir liom iad a chaitheamh.' Tharraing mé mo chuid gruaige ar ais chun í a thaispeáint. 'Níl cluasa pollta agam.'

D’fhéach cara liom go dochreidte. Conas a bhí mé imithe tríd an saol gan mo chluasa a tholladh? Nach raibh cluasa tolladh ag gach bean fhásta, mura raibh iolrach piercings?

Ghabh sí a leithscéal, a dúirt nach ndéanfaidh sí iad a mhalartú ar rud éigin eile.

“Níl,” a dúirt mé, na cluaise i mo lámh. Bhí mé ag iarraidh iad a choinneáil.

Nuair a bhí mé dhá bhliain déag d’aois, d’iarr mé ar mo mháthair an bhféadfainn mo chluasa a tholladh. Bhí sí ag tiomáint liom go dtí an Meall chun dul ag siopadóireacht éadaí.

'Ba mhaith leat do chluasa a tholladh?' a cheistigh sí, a súile gan an bóthar a fhágáil, a méara mín ag greim ar an roth stiúrtha.

“Sea,” a dúirt mé go fonnmhar.

Chroith mo mháthair a ceann. “Tá tú ró-óg,” a dúirt sí. 'Labhróidh muid faoi nuair a bheidh tú sé bliana déag d'aois.'

Ní raibh cuma chothrom air. Bhí mo chairde go léir ag tolladh a gcluasa, mura mbeadh sin déanta acu cheana agus iad ina leanaí.

'Ach ba mhaith liom cluaise a chaitheamh!' D'áitigh mé.

“Is féidir leat,” a d’fhreagair mo mháthair. “Nuair a bhíonn tú níos sine. Ansin is féidir leat gearrthóga a chaitheamh, cosúil liomsa. '

Ach níor theastaigh gearrthóga uaim. Theastaigh uaim an rud fíor.

Ní bhfuair mo mháthair a cluasa riamh le tolladh. Níor inis sí dom cén fáth, ach tá amhras orm gur mar gheall go raibh eagla uirthi roimh shnáthaidí. Bhí earlobes móra aici agus éagsúlacht cluaise gearrthóg chun a cuid éadaí oibre agus éadaí gléasta suas a mheaitseáil nuair a chuaigh sí amach le m’athair. Bhreathnaigh mé agus í ag ceangal a cuid cluaise agus ag cur suas a smididh, dhírigh a gaisce ar a machnamh sa scáthán.

Bhí mé i mo chónaí de réir rialacha agus chreideamh mo mháthair, nár mheas mé riamh go raibh saoirse agam dul i gcoinne.

Ag fás aníos, ní raibh cead agam makeup a thriail, seachas snasta liopaí bándearg soiléir nó éadrom. Nuair a d’iompaigh mé sé bliana déag d’aois, lig mo mháthair dom scáth súl pastel a chaitheamh agus blush amháin, ach níor mhúin sí dom riamh conas é a chur i bhfeidhm.

Cháin sí mé ag mo chéim sa choláiste nuair a chonaic sí go raibh mé ar eyeliner navy: “Cuireann sé cuma chrua ort,” a dúirt sí go géar, agus ba ghníomh fealltach é mo chuid féinléirithe a chur ina luí. Le cúl mo mhéar chuimil mé an smideadh - amhail is dá bhféadfainn, ar bhealach éigin, breithiúnas mo mháthair a bhaint.

Ag sé bliana déag, nuair a labhair mé, den dara huair, ábhar tolladh cluaise, labhair mo mham liom é. “Tá na cluasa beaga bídeacha agat,” a dúirt sí. “Cén fáth ar mhaith leat poill a fháil iontu? Beidh cuma ghránna orthu, agus d’fhéadfadh siad a bheith ionfhabhtaithe. '

Chreid mé í.

Le gearrthóga, mhínigh mo mháthair, d’fhéadfainn cluaise a chaitheamh ar ócáidí speisialta gan mé féin a dhealú. Cheannaigh sí péire dom le caitheamh ar na ciorcail prom, éadroma gorma a bhfuil imlíne zirconia ciúbach orthu. Chuir na gearrthóga bior ar mo lóibí. Tar éis tamaill ghairid, chuaigh mo chluasa go dona. Ní fhéadfainn fanacht chun iad a thógáil amach.

“Ghortódh do chluasa níos mó fós dá ndéanfaí iad a tholladh,” a thug sí foláireamh.

Chuaigh mé trí mo dhéagóirí agus blianta aosaigh óga ag cur cluasa ar chluasa leáite mo chairde, ach níor thug mé siamsaíocht a thuilleadh don smaoineamh mo chuid féin a tholladh. Bhí mé i mo chónaí de réir rialacha agus chreideamh mo mháthair, nár mheas mé riamh go raibh saoirse agam ceistiú nó dul i gcoinne - go dtí tar éis di bás a fháil, bliain tar éis a diagnóis ailse ubhagáin, nuair a bhí mé tríocha a seacht.

Bhí mé i mo chónaí de réir rialacha mo mháthair - go dtí tar éis di bás a fháil, nuair a bhí mé tríocha a seacht.

Faoin am sin, bhí mo mháthair agus mé coimhthithe ar feadh roinnt blianta, riamh ó rinne mé mo dhiagnóis PTSD, nuair a bhris mé an tost faoin gcéad mhí-úsáid ghnéasach a d’fhulaing mé mar chailín. Dúirt sí liom gan labhairt faoin eispéireas riamh arís: “Ní bheidh mé in ann feidhmiú,” a dúirt sí nuair a nocht mé í, ag caoineadh agus í ag admháil, “Tá a fhios agam gur tharla sé, go raibh comharthaí ann!” Ní fhéadfadh sí é a iompróidh. Mar gheall ar an bhfírinne, mhaígh sí, nach mbeadh sí in ann dul ag obair, béilí a dhéanamh di, a cuid níocháin a dhéanamh, nó a saol a chaitheamh. Ag breathnú siar, n’fheadar an raibh a feasacht san am a chuaigh thart ar an mí-úsáid mar gheall nár theastaigh uaithi dom smideadh a chaitheamh nó mo chluasa a tholladh, mar gheall air sin tharraingeodh sé aird ar mo chorp.

Dúirt mé léi go bhfuarthas diagnóis orm le PTSD, ach d’áitigh sí go ndéanfainn mo théarnamh go ciúin - bhí mé chun mo fhéinléiriú a chur faoi chois d’fhonn a folláine a chosaint. Ach níor ghéill mé: scríobh mé agus d’fhoilsigh mé faoin mí-úsáid agus mo chuid oibre chun a éifeachtaí ar mo shaol a shárú. Nuair a d’éag mo mháthair, n’fheadar an raibh sé mar gheall ormsa, mar gheall ar mharaigh mé an tost, ag scaoileadh míle feallmharfóir isteach ina sruth fola. Ba é mo phionós as gan mianta mo mháthair a chothú ná í a chailleadh go deo.

Scéalta Gaolmhara Cá háit le Fáinní Cluaise Saincheaptha J.Lo a Cheannach Smaoinigh air seo Sula bhfaighidh tú tatú

Ach tar éis di a rith, nuair a bhog mé trína cuid giuirléidí chun a condo a ullmhú le díol, fuair mé amach, i roinnt leabhar nótaí faoi cheangal bíseach, gur bhris mo mháthair an tost í féin, go príobháideach, ag scríobh in irisleabhair, ag cumadh próis agus filíochta ina raibh sí rinne mé iarracht teacht chun réitigh lenár stair theaghlaigh, lena pósadh maslach, agus le tráma a hóige féin. Ar an leathanach, roinn sí a smaointe agus a mothúcháin is pearsanta faoi eagla, castacht, aiféala, agus an grá atá aici dom.

Rinne mo mháthair iarracht cosc ​​a chur orm nuair a bhí sí beo, ach anseo, iarbháis, ba í an duine is doimhne agus neamh-mhothaithe í, ag teacht liom i ngníomh tarchéimnithe féinléirithe.

D'aiséirigh mo mhian mo chluasa a tholladh, ach chuir an chóireáil PTSD an t-ionchas orm. Mar aon le teiripe cainte rialta, bhí mé ag dul faoi neurofeedback seachtainiúil, cineál oiliúna biofeedback chun cabhrú le mo néarchóras a rialáil, chun éifeacht fiseolaíoch mo thráma a leigheas. Le linn mo sheisiún, greamaíodh braiteoirí ar mo scalp agus bearradh iad chuig mo iarlaib. Cuireadh cosc ​​ar chluaise, toisc gur chuir miotail isteach ar léamha braiteora. Thuig mé má shocraigh mé mo chluasa a tholladh, ní bhainfinn mo chuid cluaise le haghaidh seisiúin. Ach nuair a rinne mé taighde ar tholladh cluaise ar an idirlíon, d’fhoghlaim mé nach mbeinn in ann mo chéad péire a thógáil amach ar feadh sé seachtaine. Ghlaoigh mé piercer a dhearbhaigh: “Beidh fiú cúpla nóiméad i mbaol na poill a dhúnadh,” a dúirt sí.

Scéalta Gaolmhara 50 Sleachta Máthair-Iníon a Thabhairt le Comhroinnt Conas Síocháin Istigh a Aimsiú i Nóiméad Chaotic

Chonaic mé go raibh mo chluasa pollta díreach nach raibh sna cártaí. Bhreathnaigh mé orm féin mar “nach bhfuil.” Murab ionann agus mo chomhghleacaithe, ní raibh comhpháirtí saoil nó páistí agam nó gairm rathúil, nó cluasa pollta agam. Bhí smaointeoireacht den sórt sin sriantach, i gcuimhne do mo mháthair.

Cúpla bliain ina dhiaidh sin, mo chóireáil neurofeedback i mo dhiaidh, ag aois aibí 42, thuig mé sa deireadh mo chumhacht chun mo stádas “níl” a athrú. Tar éis dom labhairt le cara áitiúil a raibh sé tholladh cluaise air, chuaigh mé chuig parlús tatú agus tolladh céadfhreastail a mhol sí, i bhfad siúil m’árasáin.

Dhearbhaigh mé, 'Ba mhaith liom mo chluasa a tholladh! ' Bhraith mé mo chluasa sruthán.

'Comhghairdeas!' arsa úinéir an pharlús, Oliver, fear lanky le féasóg fhada fhiáin agus corp maisithe le go leor tatúnna agus tolladh. Chroith sé mo lámh agus mhínigh sé gur cinneadh pearsanta é féin-léiriú sláintiúil an cinneadh chun tóraíocht a dhéanamh nach bhféadfadh aon duine - ní fiú máthair amháin - a dhéanamh dom.

Tracy Strauss

Mhínigh sé an nós imeachta: marcálfaidh sé spota ar gach iarla le barr marcóra ar dtús, ag cinntiú gur cheadaigh mé an socrúchán, ansin gníomhaire numbing a chur i bhfeidhm, agus é a chomhaireamh go trí cinn sula gcuirfidh tú an tsnáthaid isteach. Braithim pinch, nóiméad pian b’fhéidir. Bhí an chuma air seo go léir an-difriúil ná an méid a chuaigh mo chairde óige trí a gcluasa a tholladh ag an Meall. Mhínigh Oliver go raibh tolladh snáthaidí níos sábháilte agus níos éifeachtaí ná gunna tolladh an mheall, rud a d’fhág go minic tráma fíocháin chluas.

An raibh mé réidh?

Bhraith mé punt mo chroí. Cad a tharlódh dá mbeadh mo mháthair ceart? Cad a tharlaíonn má d’éirigh mo chluasa gránna, nó má bhí mé ionfhabhtaithe? Cad a tharlódh dá ndéanfainn botún dochúlaithe?

Thug mé faoi deara dom féin cé chomh eolach agus a bhí Oliver. Mheas mé go mb’fhéidir go raibh mo mháthair mícheart. D’fhéadfainn ligean dá bpeirspictíocht leanúint orm ag coinneáil ar ais, nó d’fhéadfainn mo shaol a chaitheamh.

“Táim réidh,” a dúirt mé.

Nuair a rinne an tsnáthaid an chéad lobe a tholladh, mhothaigh mé an chuid díom féin a bhí dílis do mo mháthair ag géilleadh. Bhraith mé rud beag éadrom freisin.

“Gabhann daoine áirithe amach nuair a bhíonn a gcluasa pollta,” a dúirt Oliver. 'Sin é an fáth go bhfuil mé i do shuí.'

Nuair a bhí sé déanta, choinnigh sé scáthán suas le go bhfeicfinn mo chuid tolladh, a bhí maisithe le stodaí súl tíogair.

Bhraith mé shaky, ach elated: bhí mo chluasa, shíl mé, go hálainn.

Thug Oliver tacar mionsonraithe treoracha dom maidir le hiarchúram ceart, leis an gceannlíne “NÁ FÉIDIR LE DO PHRÍOMHÚ,” a leag sé béim air arís agus arís eile agus réalta sé le peann. Bhí ar mo chairde óige a gcuid cluaise a “chasadh”, ach ní raibh orm ach tuaslagán seile nigh steiriúil a chur i bhfeidhm go laethúil. Bhí mé chun mo chuid cluaise a choinneáil istigh ar feadh trí go sé mhí go dtí go leigheasfadh mo chuid tolladh, agus bhí mé le filleadh ar mo chéad athrú seodra (saor in aisce).

An lá a mharcáil trí mhí, thaispeáin mé ag doras Oliver le péire stodaí agus péire cluaise crochta; Ba bhreá liom na cluaise crochta a chaitheamh, a bhí, dar liomsa, “lán-chuimsitheach,” cé go raibh an chuma ar na stodaí níos cosúla le háitritheoirí. Scrúdaigh Oliver mo chluasa: “Tá siad cneasaithe go deas,” a dúirt sé, ach dúirt sé go raibh sé ró-luath aon rud seachas stodaí a chaitheamh; tharraingeodh crúcaí na cluaise crochta ar na tolladh, a raibh beagán níos mó ama ag teastáil uathu chun iad a shocrú go hiomlán.

Mar sin cheannaigh mé stodaí a raibh páirteanna crochta éadroma iontu.

Ar dtús, bhí sé níos deacra cluaise a chur ar agus a thógáil amach ná mar a shamhlaigh mé. Ag seasamh os comhair scáthán an seomra folctha, theip ar mo chomhordú lámh-súl. Chonaic mé mo chuid tolladh ach choinnigh mé na poill ar iarraidh. Nuair a d’éirigh liom na cluaise a chur isteach, thit ceann de na codanna crochta as agus chuaigh mé síos an doirteal. Ceacht a foghlaimíodh: breiseán an draein i gcónaí.

Cúpla mí ina dhiaidh sin, agus mé ag rummaging trí mo dhréachtóir biúró, tháinig mé ar na cluaise veidhlín. Bhí beagnach dhá scór bliain caite ó thug cara liom iad. Chuir mé orthu. N’fheadar cad a cheapfadh mo mháthair dá bhfeicfeadh sí mé anois. Theastaigh uaim a rá léi nach raibh aon bhunús lena mí-iompar.

Agus mé ag breathnú ar mo mhachnamh sa scáthán, thuig mé go ndearna mo chinneadh mo chluasa a tholladh poll a leigheas ionam. Anois, ba é bronntanas mo fhéinfhiúchais féin é a áit a líonadh. Thuig mé sa deireadh nár ghá dom mo mháthair a roghnú dom féin. Ba bhreá liom i gcónaí í, ach ba bhreá liom anois freisin I. .

---

Le haghaidh tuilleadh scéalta mar seo, cláraigh le haghaidh ár nuachtlitir .

Fógra - Leanúint ar aghaidh ag léamh thíos