Conas Comh-Thuismitheoir a dhéanamh go rathúil
Caidrimh & Grá
Íomhánna Getty Tá an streachailt comh-thuismitheoireachta fíor: De réir Pew Research, faoi 9 mbliana d’aois, níos mó ná leanbh as gach cúigear taithí a fháil ar bhriseadh suas tuismitheoirí. Agus cé gur cosúil go bhfuil an rud comh-thuismitheoireachta ag J.Lo agus Marc Anthony, don chuid eile dínn daoine rialta, níl sé éasca dul i dteannta sean (go háirithe nuair a bhíonn páistí i gceist). Cé nach gá duit a bheith i do BFFanna tar éis a colscaradh , “Caithfidh comh-thuismitheoirí é a thapú agus a bheith ina bhfoireann chomhoibritheach ar mhaithe leis an leanbh,” a deir Sherrill A. Ellsworth, iar-bhreitheamh agus comhbhunaitheoir coParenter . Ar ndóigh, is fusa é sin a rá ná a dhéanamh, agus mar sin bhailíomar na leideanna is fearr uathu siúd atá ar an eolas chun cabhrú leat comh-thuismitheoir cosúil le réaltaí carraige. (Ná bíodh imní ort, níl aon duets riachtanach)
Cad a chiallaíonn sé do chomh-thuismitheoir?
“Is maith liom smaoineamh ar chomh-thuismitheoireacht mar chinnteoireacht leanbh-lárnaithe,” a deir Ellsworth. “Fiú mura bhfuil tuismitheoirí‘ cúpláilte ’tá siad fós ar an bhfoireann chéanna agus ba chóir go mbeidís ag obair le chéile chun cabhrú lena leanbh a bheith rathúil.” Chun seo a dhéanamh, caithfidh tuismitheoirí a bheith in ann cuid mhaith den torann a chur ar leataobh, is cuma cé chomh glórach agus chomh bagrach is atá an briseadh suas nó cé chomh difriúil atá a gcuid stíleanna tuismitheoireachta. “Is obair é a bheith deas lena chéile, fiú nuair nach mb’fhéidir go dteastaíonn uainn a bheith,” a deir Jennifer Hurvitz, údar Colscaradh Sona amháin agus an podchraoladh Ceart Colscartha a Dhéanamh . “Ach nuair a bhíonn tú i gcaidreamh le tuismitheoir, caithfidh tú grá níos mó a thabhairt do do leanaí ná tusa is fuath leat do chéile , ”A deir sí.
Le bheith i do chomh-thuismitheoir maith, leigheas tú féin ar dtús.
De réir teiripeoir pósta agus teaghlaigh Juliana Morris , mura bhfuil an obair déanta ag tuismitheoir amháin nó ag an mbeirt tuismitheoirí chun bogadh ar aghaidh ón am atá thart agus isteach sa an chéad chaibidil eile , tabharfaidh tú an gortú céanna isteach sa chaidreamh comh-thuismitheoireachta. “Nuair a bhíonn tuismitheoirí conspóideach, is féidir leis an gcinneadh is lú, cosúil le cibé an féidir le leanbh dul ar thuras allamuigh scoile saol dá chuid féin a thógáil,” a deir Ellsworth. Chun é seo a sheachaint, molann Morris féachaint ar an gcaidreamh mar ghaol críochnaithe, seachas caidreamh a theip air. “Déan féin-mhachnamh ar do ról agus deireadh leis an gcaidreamh,” a deir sí. “Nuair a bhíonn tú níos sona ina n-aonar, is fusa a bheith i do thuismitheoir le fócas agus rún.'
Agus tú ag déileáil le sean-deacair, cuimhnigh ar an ngrá a bhí agat le chéile.
An bheirt agaibh bhris suas ar chúis , ach cuimhnigh nuair a cheap tú go bhféadfá an domhan a cheansú le chéile? “Nuair a bhíonn fuath agat i ndáiríre do chomh-thuismitheoir, faigh fiú an rud is lú a bheith buíoch díot sa duine sin,” a deir Morris. Ansin deir sí iarracht a dhéanamh do dhícheall ligean don iompar sin taitneamh a bhaint as ionas go bhfásfaidh do thuiscint. Ach má fhanann mothúcháin searbh agus géar, fiú tar éis duit iarracht a dhéanamh an mhaith a aimsiú i do chomh-thuismitheoir, “athraigh do chaidreamh go socrú níos cosúla le gnó,” a deir Ellsworth. “Mura féidir leat aontú ar aon rud eile, aontaigh ar a laghad maidir le gach cinneadh a dhéanamh leanbh-lárnaithe.'
Cumarsáid a dhéanamh mar fhoireann. Fiú amháin in argóintí.
Tiocfaidh easaontais chun cinn agus nuair a dhéanann siad, is fearr chuimhneacháin téite a choinneáil ar shiúl ó na páistí. “Más gá duit é a fháil amach, nó rud éigin tábhachtach a phlé, dáta a sceidealú agus áit neodrach le labhairt,” a deir Hurvitz. Ar ndóigh, ní féidir fanacht le roinnt easaontais. Mar sin, má chaithfidh tú conspóid a thabhairt os comhair na bpáistí, déan é go ciallmhar: “D’fhéadfadh sé a bheith cabhrach i ndáiríre do pháistí a dtuismitheoirí a fheiceáil ag dul tríd an bpróiseas ag obair trí easaontas,” a deir Morris. “Ná cuimhnigh riamh a bheith pearsanta, agus meas a bheith agat ar a chéile.”
Bí solúbtha, fiú má chuireann sé pian ort.
Cé go bhfuil cobhsaíocht agus comhsheasmhacht ríthábhachtach chun cuidiú le leanbh mothú slán le linn amanna neamhchinnte, tá sé tábhachtach freisin solúbthacht a thaispeáint. “Má thugann tuismitheoirí leas a chéile don amhras maidir le sceidealú agus maithiúnas - tabharfaidh siad áiteanna boga tacaíochta dá leanaí le teacht i dtír le linn cásanna crua,” a deir Ellsworth. D’fhéadfadh go gciallódh sé seo laethanta lasctha más gá, fáilte a chur roimh do chomh-thuismitheoir ar an gclaí ag cluiche sacair, nó an tábla Buíochais a roinnt fiú má chuireann an smaoineamh do bholg cas níos mó ná pónairí glasa d’Aintín. Aontaíonn Hurvitz: “Déan iarracht i gcónaí cloí leis an sceideal,” tugann sí le fios “ach más gá d’iar-aire athrú a dhéanamh agus gur rud éasca é duit, ná habair‘ níl ’ach a bheith deacair.” Deir Hurvitz, “Lá amháin b’fhéidir go mbeadh an fabhar céanna uait.”
Bí inrochtana ag do chomh-thuismitheoir.
Más é an chéad imoibriú atá agat ná do ghuthán a chur ina thost nuair a thagann uimhir d’iar-aire suas, smaoinigh ort féin mar dhuine. Ach nuair atá tú ag comh-thuismitheoireacht, tá cumarsáid ríthábhachtach. “Ní gá duit léim trí fhonsaí gach uair a ghlaonn siad,” a deir Hurvitz, “ach má tá tú ar fáil le labhairt, tóg an fón. Agus más téacs faoi na páistí é, freagair go pras. ' Nuair a fheiceann na páistí go bhfuil tú in ann cumarsáid a dhéanamh go cineálta agus go measúil, “beidh meas acu air agus leanfaidh siad a oireann,” a deir sí.
Ní hionann cóir i gcónaí.
Tá do chuid ama le do leanbh luachmhar, go háirithe ós rud é go bhfuil sé teoranta. Mar sin má bhraitheann tú go bhfuil do chomh-thuismitheoir i gcónaí ag sceidealú gníomhaíochtaí seach-churaclaim le linn do am, d'fhéadfadh sé sin a bheith Super irritating. “Má ghlactar leis go bhfuil comh-thuismitheoir ag rialú an cháis, seachas éisteacht le mianta do linbh is féidir go mbeidh drochthionchar aige,” a deir Ellsworth. Ach ní i gcónaí an rud is fearr duitse: is féidir le spóirt foirne, grúpaí ceoil agus gníomhaíochtaí eile mothú go maith fúithi féin. Mar sin, in ionad fearg a bheith ort, tuig gurb é “am tuismitheora am a linbh,” a deir sí. Bí i do lucht leanúna sa lucht féachana agus bí ag magadh fúthu is cuma cathain nó cá háit.
Ná badmouth riamh do sean, is cuma cé chomh feargach atá tú.
“Ba chóir do thuismitheoirí a chinntiú nach labhraíonn siad go diúltach faoina gcomh-thuismitheoir, nó ligean do thríú páirtí ar bith é sin a dhéanamh os comhair a gcuid leanaí,” a deir Ellsworth. Ar ndóigh, is furasta do Cruella De Vil istigh a dhíriú ar dhuine atá ag déanamh do shaol deacair - ach is féidir leis na hiarmhairtí a bheith ollmhór. “Nuair a úsáideann tú óráid dhiúltach os comhair linbh, tá tú ag múineadh dóibh a bheith dímheasúil,” a deir Ellsworth. Agus ní hé sin go léir: D’fhéadfá a dhéanamh go neamhbheartaithe go mbraitheann do leanbh neamhchinnte. “Is minic a fheiceann leanaí iad féin mar theaglaim dá dtuismitheoirí,” a thugann rabhadh do Ellsworth. “Murar féidir le tuismitheoirí seasamh lena chéile, cuireann sé ídiú ar fhéinfhiúntas an linbh i ngníomh.”
Ná déan neamhaird de bhreithlá do thuismitheoirí nó do laethanta saoire speisialta.
Tá sé tábhachtach a mheabhrú gur tusa an duine fásta sa chás - rud a chiallaíonn do chuid mothúchán féin a chur i leataobh ionas go mbeidh mothú teaghlaigh fós ag do leanbh - fiú mura gnáthchás é. “Níl gluaisteáin ag páistí nó a gcuid airgid féin de ghnáth,” a deir Hurvitz. “Nuair a thaispeánann siad dinnéar lá breithe Dhaidí nó Lá na Máthar gan bronntanas, cé a bhfuil náire air?” A fhiafraíonn sí. 'Tá siad.' Más féidir leat iarracht a dhéanamh a bheith cineálta lena chéile, beidh comh-thuismitheoireacht níos éasca agus níos éifeachtaí, geallann Hurvitz, a labhraíonn ó thaithí.
Fág na páistí as cinntí aosach.
Uaireanta nuair nach bhfuil duine fásta eile sa teach, féadfaidh tuismitheoir an botún a dhéanamh caitheamh lena leanaí mar chara - cinntí a phreabadh astu, agus ábhair do dhaoine fásta a phlé, cosúil le hairgead agus saincheisteanna tuismitheoireachta. “Ba chóir dúinn guth a thabhairt dóibh agus ligean do leanaí a gcuid éadaí, ábhair roghnacha ranga agus blasanna uachtar reoite a roghnú,” a deir Ellsworth, “Ach níor cheart dúinn ligean dóibh pioc a dhéanamh den áit a mbeidh siad ina gcónaí, cibé acu a rachaidh siad ar scoil, nó an bhfaighidh siad ionaclú . ' Tugann Ellsworth foláireamh, nuair a bhíonn an iomarca cumhachta ag leanbh, ní amháin go bhféadfadh sé droch-roghanna a dhéanamh agus an meas ar thuismitheoir a laghdú, “is féidir go mbeidh leanbh ag mothú sullen, ciontach, depressed nó imníoch freisin.'
Faigh líonra tacaíochta le haghaidh tráthanna deacra.
Nuair a bhíonn tú ag comh-thuismitheoireacht, is féidir leis an teannas a bheith ard, mar sin tá sé tábhachtach go mbeadh duine ann chun labhairt leis agus tú ag dul trí amanna deacra. D’fhéadfadh sé seo a bheith ina cheannaire reiligiúnach iontaofa i do phobal, a cara maith atá in ann cabhrú leat an dá thaobh a fheiceáil go soiléir, nó fiú grúpa tacúil Facebook (cuardaigh grúpaí tacaíochta atá ag teacht le chéile agus ceann a fháil a bhraitheann mar áit shábháilte do do chuid riachtanas). Acmhainn uathúil chabhrach eile is ea an Aip CoParenter a dhéanann scagadh ar chumarsáid idir comh-thuismitheoirí.
Le haghaidh tuilleadh scéalta mar seo, cláraigh le haghaidh ár nuachtlitir .
Fógra - Leanúint ar aghaidh ag léamh thíos